|
Autor |
Poruka |
sandrije
|
Postano: 03 vel 2013, 21:15 |
|
|
Owner-Vlasnik |
Pridružen: 04 lip 2012, 21:13 Postovi: 3056 Datih hvala: 823 puta Primljenih hvala: 792 puta
|
|
|
Razgovaraju dvije plavuše: - jebote, jučer sam promašila ženski WC i ušla u muški. Zamisli, sefu sam vidjela pišu! - I? Kakav mu je pišo? - Pa za moj ukus malo previše slan...
DM800PVR - Xpeed LX2 - Dm600PVR Gibertini 115, Silent Gold 107 by Jaeger + SuperJack GP580 ~~~VPS OSCAM SERVER~~~
|
|
Vrh |
|
|
sandrije
|
Postano: 03 vel 2013, 21:16 |
|
|
Owner-Vlasnik |
Pridružen: 04 lip 2012, 21:13 Postovi: 3056 Datih hvala: 823 puta Primljenih hvala: 792 puta
|
|
|
Dolazi Perica u prodavnicu i kaze: - Dobar dan teto, dajte mi tafu. - Molim, sta hoces mali? - Ma dajte mi tafu za tuvanje! - Mali, brisi odavde ili nauci da govoris!!! - Ma pusi turac teta! - Kako te nije sramota, barabo jedna! - Turac razumijes, a tafu ne razumijes?
DM800PVR - Xpeed LX2 - Dm600PVR Gibertini 115, Silent Gold 107 by Jaeger + SuperJack GP580 ~~~VPS OSCAM SERVER~~~
|
|
Vrh |
|
|
sandrije
|
Postano: 03 vel 2013, 21:16 |
|
|
Owner-Vlasnik |
Pridružen: 04 lip 2012, 21:13 Postovi: 3056 Datih hvala: 823 puta Primljenih hvala: 792 puta
|
|
|
Dogodio se sudar dva automobila. U potpunosti su slupana. Iz jednog auta izlazi zdrav i ziv, markantan, zgodan muskarac. Iz drugog auta izvuce se lakse ozlijedjena lijepa, zgodna zena. Muskarac joj pridje sa bocom vina i kaze: - "Ovo je Bozja volja i nasa sreca. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za nase buduce prijateljstvo." Zena ga pogleda i pomisli: - "Kako je samo lijep" Uzme bocu i nazdravi. Zatim pruzi vino muskarcu da i on nazdravi. On uzme bocu i zatvori je. Zena ga pita: - "Zar ti neces nazdraviti?" Odgovara: - "Ne, ja cu pricekati policiju"
DM800PVR - Xpeed LX2 - Dm600PVR Gibertini 115, Silent Gold 107 by Jaeger + SuperJack GP580 ~~~VPS OSCAM SERVER~~~
|
|
Vrh |
|
|
novi M
|
Postano: 28 vel 2013, 09:53 |
|
|
Pridružen: 09 lip 2012, 16:08 Postovi: 285 Datih hvala: 56 puta Primljenih hvala: 65 puta
|
|
|
Milanović kaže Ingrid - Zabrljala si, morat ćeš bolje naučiti engleski. Kako bi, primjerice, rekla "pala maca u vodu i utopila se"? - Ket bum ind voter, glu glu glu no mor mijau mijau - veselo će Ingrid.
|
|
Vrh |
|
|
maajstor
|
Postano: 02 tra 2013, 17:42 |
|
|
Site Admin |
Pridružen: 06 lip 2012, 18:39 Postovi: 1854 Datih hvala: 140 puta Primljenih hvala: 239 puta
|
|
|
Kako sam naučio gledati svoja posla! Živim u Kovanu nedaleko od "ludnice". Jučer dopodne, prolazim trotoarom pored "institucije" i čujem kako pacijenti viču: "13 ... 13 ... 13 ..." Visoka ograda nije dozvoljavala pogledati preko. Sreća, vidio sam rupu u ogradi i radoznalo sam provirio kroz nju, a onda me neki idiot ubode štapom u oko, onda začujem kako viču: "14 ... 14 ... 14 ..."
|
|
Vrh |
|
|
CaC1
|
Postano: 26 svi 2013, 15:45 |
|
|
Pridružen: 14 svi 2013, 18:17 Postovi: 694 Datih hvala: 49 puta Primljenih hvala: 88 puta
|
|
|
Kaze cigance sestri: "Viri ti slina iz nosa" Sestra: "Aj ne seri sve sam pojela!" ----- Upala ciganka u rijeku i pocne da vice: "Ne znam da se kupam, ne znam da se kupam!"
Seksaju se Mujo i Fata Kaze Fata Muji:"Bodi, Mujo, bodi!" -"Bodem,Fato, bodem!" -"Bodi,Mujo, bodiii!" -"Boooodem, Fatoooo!" -Ama otkopčaj mi bodi budalooo!
TRI NEVJEROVATNE STVARI:
-nemoguce je prebrojati dlake na glavi
-nemoguce je oci oprati sapunom
-nemoguce je disati sa isplazenim jezikom
ajde sad lijepo vratite jezik u usta.
Pitali jednom starog djeda kako mu ona stvar: - Oh...! K'o momak! - rece djed. - Kako to "k'o momak"? - cude se ljudi. - Pa lijepo - ja mu nadjem posao a on nece da radi!
|
|
Vrh |
|
|
CaC1
|
Postano: 03 lip 2013, 09:28 |
|
|
Pridružen: 14 svi 2013, 18:17 Postovi: 694 Datih hvala: 49 puta Primljenih hvala: 88 puta
|
|
|
Prolazi kondukter vozom i viče: - Karte na pregled! Prilazi jednom klincu i kaže: - Mali,imaš li kartu? A klinac ce: - Ja sam Srbin. Kondukter se kiselo nasmeje i opet: - Ok, ali imaš li ti kartu? A klinac: - Ali ja sam Srbin. Kondukter popizdi: - Ma zabole me šta si, ima da letiš bez karte!!! Na prvoj sledećoj stanici izbaci on klinca iz voza. stigne voz na glavnu stanicu, izađu svi putnici, a kroz voz prolazi mašinovođa. Prilazi kondukteru i kaže mu: - Brate, da nisi video mog klinca? A kondukter se lupi po čelu: -Jao, brate Srbo, izvini.
--------------------------------------------- Sedi Mujo u autobusu, a pored njega jedna prelepa časna sestra. Mujo je odmah pita: - Oćeš mi dati malo... - Ja sam udata samo za Boga! - reče ona i izađe iz autobusa. Gleda sve to vozač i kaže: - Slušaj, ta časna sestra svakog utorka u ponoć odlazi na grob svojih roditelja i moli se. Ti obuci neku belu haljinu, stavi neku bradu i kaži da si Bog, i ona će morati da ti da. Tako i bude. Maskira se Mujo u "Boga", i kad je video da dolazi časna sestra, on iskoči pred nju i kaže joj: - Ja sam Bog, moraš da mi daš! - U redu, ali ćeš morati da se zadovoljiš analnim seksom, jer hoću da sačuvam nevinost. - U redu. Baci se Mujo na posao i kad je završio skine bradu i haljinu i kaže: - Vidi, ja sam Mujo iz autobusa. A časna sestra skine maramu sa glave i kaže: - Vidi, ja sam vozač autobusa! -----------------------------------------------------
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko može da popije 5 litara rakije, medvedu slomi nogu, i kresne Japanku. Prvi je amer probao da popije 5 l rakije i jedva uspeo, otišo u pećinu kad, nema ga 20 minuta. Ulaze spasioci, a ono amer mrtav prebijen. Onda Rus za čas slisti rakiju, ali kad ode u pećinu nevrati se 40 minuta. Iznesoše ga mrtvog prebijenog. Dođe red na bosanca. On popi svu rakiju i tražio još, ode u pećinu, kad nema ga 4 sata. Kad spasioci pođoše po njega on izađe i reče: -De je ona Japanka kojoj treba da slomim nogu !!!
|
|
Vrh |
|
|
CaC1
|
Postano: 09 lip 2013, 20:55 |
|
|
Pridružen: 14 svi 2013, 18:17 Postovi: 694 Datih hvala: 49 puta Primljenih hvala: 88 puta
|
|
|
Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svestenik, advokat i troje dece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri padobrana. Svi usplahireno skočiše: Doktor: - `Spasite decu! Spasite decu!` Advokat: - `Ma jebeš decu!` Svestenik: - `A `oćemo li imati vremena?`
|
|
Vrh |
|
|
CaC1
|
Postano: 12 lip 2013, 13:36 |
|
|
Pridružen: 14 svi 2013, 18:17 Postovi: 694 Datih hvala: 49 puta Primljenih hvala: 88 puta
|
|
|
Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku: • Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja? • Jesam! - kaže čovek. A Piroćanac će: • A gde je kapa?
Kako se zove piroćanska obaveštajna služba? ciCIA.
Piroćanac se svaki dan molio Bogu: • Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou... Prođe neko vreme, Bogu se smuči pa mu se javlja: • Uplati, čoveče, uplati!
Šta se dobije kada se ispresuje Piroćanac? Štedna knjižica.
Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara: • Ma, juče mi umro otac... • Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!? • A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.
Zašto Piroćanac ima švalerku? Neće da troši svoju ženu
U Sicevackoj klisuri dodje do sudara izmedju Vranjanca i Pirocanca. Izadju oni iz kola i rec po rec samo sto ne dodje do tuce oko toga ko je kriv.... Jednog trenutka Pirocanac kaze: - Dobro bre Vranjanac, sta se ja i ti tu svadjamo. Jeste steta ali mi treba brate da slavimo sto smo ostali zivi, pogledaj taj ambis dole, mogli smo da izginemo ko pilici. Razmislja Vranjanac i vidi da je ovaj u pravu. Nego, nastavi pirocanac; - Ja sam posao kod drugara na slavu, sad od toga nema nista, nego da ja i ti proslavimo to sto smo ostali zivi. Slozi se Vranjanac. Pirocanac vadi balonce iz gepeka i vec kao dobri drugari daje ga Vranjancu da potegne. Ovaj dooobro potegne i pruza ga pirocancu koji mu kaze: - A, neka hvala, ja cu ipak da sacekam policiju da zavrsi uvidjaj....
Ušao Piroćanac u radnju i tražio nešto protiv muva. Evo,ovaj preparat košta 30 din. i dovoljan je da ubije 100 muva,a ovaj ovde je 50 din. i bez većih teškoća eliminiše 200. Piroćanac ga lepo sasluša i onda krenu iz radnje. -Pa,gde ćete sad čoveče?-našao se u čudu prodavac. -Idem da gi izbrojim mušice.
Ode Leskovcanin na pijacu da kupi prase za slavu. Obilazi i nikako da se odluci. Pridje jednom seljaku koji je imao 5-6 prasica i svinju, i posto dogovori cenu, zatrazi jedno prase. - Hoces ovo? - pita ga seljak. - Necu crno, neka bude belo - kaze kupac. - A ovo? - pokaza seljak na drugo. - Necu ni to, ima golem stomak. Seljak, da ne bi vise gubio vreme, rece: - Gospodine, ti da si kupis svinju ... - Sta ce mi svinja? - A bre, kupi pa si pravi praci kakvi oces.
Pita Mujo Hasa....jel bolan Haso a sta je tebi zena po zanimanju?? A Haso ce na to...Muzicarka A sta svira..
Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja Muja. Nastaje sledeci dijalog:
M: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?" H: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna." M: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu." H: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?" M: "Vazi!" H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba reko je da sacekamo do 3 i da je bacima" M: "I sta bi?" H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me sada bez ruku"
Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja Muja. Nastaje sledeci dijalog:
M: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?" H: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna." M: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu." H: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?" M: "Vazi!" H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba reko je da sacekamo do 3 i da je bacima" M: "I sta bi?" H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me sada bez ruku"
Razgovaraju Mujo i Haso: Dogovorili se Francuz, Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija. I tako odu oni kod njega u stan na 20-om spratu zgrade. Prvi ide Francuz. Posle pola sata leti on sa 20-og sprata. Drugi ide Amerikanac i on posle sat vremena leti kroz prozor. I onda Bosanac ode i posle 4 sata leti Brus Li. Siđe Bosanac dole a Amerikanac i Francuz počeše da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija. On kaže: • On udarac, ja blok, on udarac, ja blok, on udarac, ja opet blok a kad mi nestadoše blokovi, ja ciglu pa u glavu.
• Čuj ba, jes’ vid’o onaj novi američki film? • A koji? • Pa onaj novi. Strava i užas. Avion udari u neku velk’u zgradu pa sve ruši... • Ma jesam, ba. Al’ to nije film, to je serija...
Nedelju dana posle rušenja njujorških kula, iz ruševina izranja Mujo, otresa prašinu sa sebe i kaže: • **** vas 'vaki aerodrom!
Sedi Mujo na obali reke, zabacio udicu i strpljivo čeka. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Videla ga Fata koja je usput prolazila, pa čudeći se toj pojavi odluči da pita Muju šta će mu cigla na glavi. Mujo joj reče: • Slušaj Fato, daj da te naguzim pa ću ti reći. Fata će na to: • Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti... I ode Fata. Pošto joj ženski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje. Mujo će: • Fato, rek'o sam ti kako to ide. Ode Fata ponovo ljuta. Posle nekog vremena vraća se Fata i po treći put i pita ga isto pitanje, a on odgovara opet isto. Na kraju Fata pristane i Mujo je opali. Onda ga Fata pita: • E, deder mi sada reci šta će ti cigla na glavi. Mujo: • Vidiš, Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna.
Šta su Amerikanci zadnje čuli iz aviona pre nego što je udario u "World Trade Centar"? • Daj ba Mujo, malo i ja da vozim...
Zašto Mujo nema dlake na jeziku? Zato što se Fata brije.
|
|
Vrh |
|
|
CaC1
|
Postano: 16 lip 2013, 20:15 |
|
|
Pridružen: 14 svi 2013, 18:17 Postovi: 694 Datih hvala: 49 puta Primljenih hvala: 88 puta
|
|
|
Naišao Mujo na automat za samoposluživanje i ubaci novčić te izvadi jednu koka kolu.Zatim, kad uzme nju, on ponovo ubaci novčić te izvadi drugu, pa treću, četvrtu i sve tako dalje...Već se stvorila gužva iza njega, govore mu ljudi : Ajde bolan,i mi smo žedni, kad ćeš više završit' ????! A Mujo će : MUJO KAD DOBIJA NE PREKIDA IGRU Ide tip kroz park, kad zacu zenski glas: - A u pi*ku materinu ! A u pi*ku materinu ! Ubrzo ugleda zgodnu djevojku koja sjedi na klupi i psuje. Pridje joj, sjedne pored nje i upita je: - Zasto tako psujes ? - Jer imam na sebi pantalone koje sam platila 50 eura. A u pi*ku materinu ! - Pa sta ? Moje su kostale 150 eura. - A klupa je svjeze ofarbana. - A U TRI PI*KE MATERINE !!! Pita mali Ciga svog oca: - Tatko a kad ćemo da jedemo bre svež 'lebac? - Sine, ćuti i jedi, sad nemamo svežeg 'lebca Sutradan će opet mali ciga - Tatko, smučio mi se bre ovaj pokvareni 'lebac. Oćemo li ikad jesti današnji 'lebac? - Da sine, ješćemo... ali prekosutra Nagovara Mujo Fatu da mu popuši, ali Fata neće. I sad Mujo, šta će, izvadi svoj zadnji adut: -Fato, ali pušenje ti je dobro za zube. I Fata se smiluje i popuši mu. Nakon pušenja Fata ode u kupaonu i stane pred ogledalo: - Ali Mujo, zubi mi nisu ni ljepši, ni bjelji, ni sjajniji. A Mujo će: - Al’ ti bar nisu razbijeni.
|
|
Vrh |
|
|
|
|