Razgovaraju dvije plavuše:
- jebote, jučer sam promašila ženski WC i ušla u muški. Zamisli, sefu sam vidjela pišu!
- I? Kakav mu je pišo?
- Pa za moj ukus malo previše slan...

Dolazi Perica u prodavnicu i kaze:
- Dobar dan teto, dajte mi tafu.
- Molim, sta hoces mali?
- Ma dajte mi tafu za tuvanje!
- Mali, brisi odavde ili nauci da govoris!!!
- Ma pusi turac teta!
- Kako te nije sramota, barabo jedna!
- Turac razumijes, a tafu ne razumijes?

Dogodio se sudar dva automobila. U potpunosti su slupana. Iz jednog auta izlazi zdrav i ziv, markantan, zgodan muskarac. Iz drugog auta izvuce se lakse ozlijedjena lijepa, zgodna zena. Muskarac joj pridje sa bocom vina i kaze:
- "Ovo je Bozja volja i nasa sreca. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za nase buduce prijateljstvo."
Zena ga pogleda i pomisli:
- "Kako je samo lijep"
Uzme bocu i nazdravi. Zatim pruzi vino muskarcu da i on nazdravi. On uzme bocu i zatvori je.
Zena ga pita:
- "Zar ti neces nazdraviti?"
Odgovara:
- "Ne, ja cu pricekati policiju"

Milanović kaže Ingrid
- Zabrljala si, morat ćeš bolje naučiti engleski. Kako bi, primjerice, rekla
"pala maca u vodu i utopila se"?
- Ket bum ind voter, glu glu glu no mor mijau mijau - veselo će Ingrid.

Kako sam naučio gledati svoja posla!

Živim u Kovanu nedaleko od "ludnice".
Jučer dopodne, prolazim trotoarom pored "institucije"
i čujem kako pacijenti viču: "13 ... 13 ... 13 ..."
Visoka ograda nije dozvoljavala pogledati preko.
Sreća, vidio sam rupu u ogradi i radoznalo sam
provirio kroz nju, a onda me neki idiot ubode
štapom u oko, onda začujem kako viču:
"14 ... 14 ... 14 ..."

Kaze cigance sestri: "Viri ti slina iz nosa"
Sestra: "Aj ne seri sve sam pojela!"
-----
Upala ciganka u rijeku i pocne da vice: "Ne znam da se kupam, ne znam da se kupam!"

Seksaju se Mujo i Fata
Kaze Fata Muji:"Bodi, Mujo, bodi!"
-"Bodem,Fato, bodem!"
-"Bodi,Mujo, bodiii!"
-"Boooodem, Fatoooo!"
-Ama otkopčaj mi bodi budalooo!

TRI NEVJEROVATNE STVARI:

-nemoguce je prebrojati dlake na glavi

-nemoguce je oci oprati sapunom

-nemoguce je disati sa isplazenim jezikom


ajde sad lijepo vratite jezik u usta.

Pitali jednom starog djeda kako mu ona stvar:
- Oh...! K'o momak! - rece djed.
- Kako to "k'o momak"? - cude se ljudi.
- Pa lijepo - ja mu nadjem posao a on nece da radi!

Prolazi kondukter vozom i viče:
- Karte na pregled!
Prilazi jednom klincu i kaže:
- Mali,imaš li kartu?
A klinac ce:
- Ja sam Srbin.
Kondukter se kiselo nasmeje i opet:
- Ok, ali imaš li ti kartu?
A klinac:
- Ali ja sam Srbin.
Kondukter popizdi:
- Ma zabole me šta si, ima da letiš bez karte!!!
Na prvoj sledećoj stanici izbaci on klinca iz voza.
stigne voz na glavnu stanicu, izađu svi putnici, a kroz voz prolazi mašinovođa.
Prilazi kondukteru i kaže mu:
- Brate, da nisi video mog klinca?
A kondukter se lupi po čelu:
-Jao, brate Srbo, izvini.

---------------------------------------------
Sedi Mujo u autobusu, a pored njega jedna prelepa časna sestra. Mujo je odmah pita:
- Oćeš mi dati malo...
- Ja sam udata samo za Boga! - reče ona i izađe iz autobusa.
Gleda sve to vozač i kaže:
- Slušaj, ta časna sestra svakog utorka u ponoć odlazi na grob svojih roditelja i moli se. Ti obuci neku belu haljinu, stavi neku bradu i kaži da si Bog, i ona će morati da ti da.
Tako i bude. Maskira se Mujo u "Boga", i kad je video da dolazi časna sestra, on iskoči pred nju i kaže joj:
- Ja sam Bog, moraš da mi daš!
- U redu, ali ćeš morati da se zadovoljiš analnim seksom, jer hoću da sačuvam nevinost.
- U redu.
Baci se Mujo na posao i kad je završio skine bradu i haljinu i kaže:
- Vidi, ja sam Mujo iz autobusa.
A časna sestra skine maramu sa glave i kaže:
- Vidi, ja sam vozač autobusa!
-----------------------------------------------------

Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko može da popije 5 litara rakije, medvedu slomi nogu, i kresne Japanku. Prvi je amer probao da popije 5 l
rakije i jedva uspeo, otišo u pećinu kad, nema ga 20 minuta. Ulaze spasioci, a ono amer mrtav prebijen. Onda Rus za čas slisti rakiju, ali kad ode u pećinu nevrati se 40 minuta. Iznesoše ga mrtvog prebijenog. Dođe red na bosanca. On popi svu rakiju i tražio još, ode u pećinu, kad nema ga 4 sata. Kad spasioci pođoše po njega on izađe i reče:
-De je ona Japanka kojoj treba da slomim nogu !!!

Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svestenik, advokat i troje dece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri padobrana.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- `Spasite decu! Spasite decu!`
Advokat:
- `Ma jebeš decu!`
Svestenik:
- `A `oćemo li imati vremena?`

Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! - kaže čovek.
A Piroćanac će:
• A gde je kapa?

Kako se zove piroćanska obaveštajna služba?
ciCIA.

Piroćanac se svaki dan molio Bogu:
• Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou...
Prođe neko vreme, Bogu se smuči pa mu se javlja:
• Uplati, čoveče, uplati!

Šta se dobije kada se ispresuje Piroćanac?
Štedna knjižica.

Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
• Ma, juče mi umro otac...
• Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
• A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.


Zašto Piroćanac ima švalerku?
Neće da troši svoju ženu

U Sicevackoj klisuri dodje do sudara izmedju Vranjanca i Pirocanca.
Izadju oni iz kola i rec po rec samo sto ne dodje do tuce oko toga ko je kriv....
Jednog trenutka Pirocanac kaze:
- Dobro bre Vranjanac, sta se ja i ti tu svadjamo. Jeste steta ali mi treba brate da slavimo sto smo ostali zivi, pogledaj taj ambis dole, mogli smo da izginemo ko pilici.
Razmislja Vranjanac i vidi da je ovaj u pravu.
Nego, nastavi pirocanac;
- Ja sam posao kod drugara na slavu, sad od toga nema nista, nego da ja i ti proslavimo to sto smo ostali zivi.
Slozi se Vranjanac.
Pirocanac vadi balonce iz gepeka i vec kao dobri drugari daje ga Vranjancu da potegne. Ovaj dooobro potegne i pruza ga pirocancu koji mu kaze:
- A, neka hvala, ja cu ipak da sacekam policiju da zavrsi uvidjaj....

Ušao Piroćanac u radnju i tražio nešto protiv muva.
Evo,ovaj preparat košta 30 din. i dovoljan je da ubije 100 muva,a ovaj ovde je 50 din. i bez većih teškoća eliminiše 200.
Piroćanac ga lepo sasluša i onda krenu iz radnje.
-Pa,gde ćete sad čoveče?-našao se u čudu prodavac.
-Idem da gi izbrojim mušice.

Ode Leskovcanin na pijacu da kupi prase za slavu. Obilazi i nikako da se odluci. Pridje jednom seljaku koji je imao 5-6 prasica i svinju, i posto dogovori cenu, zatrazi jedno prase.
- Hoces ovo? - pita ga seljak.
- Necu crno, neka bude belo - kaze kupac.
- A ovo? - pokaza seljak na drugo.
- Necu ni to, ima golem stomak.
Seljak, da ne bi vise gubio vreme, rece:
- Gospodine, ti da si kupis svinju ...
- Sta ce mi svinja?
- A bre, kupi pa si pravi praci kakvi oces.

Pita Mujo Hasa....jel bolan Haso a sta je tebi zena po zanimanju??
A Haso ce na to...Muzicarka
A sta svira..


Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja
Muja. Nastaje sledeci dijalog:

M: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?"
H: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna."
M: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu."
H: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?"
M: "Vazi!"
H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da
bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba
reko je da sacekamo do 3 i da je bacima"
M: "I sta bi?"
H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me
sada bez ruku"

Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja
Muja. Nastaje sledeci dijalog:

M: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?"
H: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna."
M: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu."
H: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?"
M: "Vazi!"
H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da
bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba
reko je da sacekamo do 3 i da je bacima"
M: "I sta bi?"
H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me
sada bez ruku"



Razgovaraju Mujo i Haso:
Dogovorili se Francuz, Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija. I tako odu oni kod njega u stan na 20-om spratu zgrade. Prvi ide Francuz. Posle pola sata leti on sa 20-og sprata. Drugi ide Amerikanac i on posle sat vremena leti kroz prozor. I onda Bosanac ode i posle 4 sata leti Brus Li. Siđe Bosanac dole a Amerikanac i Francuz počeše da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija. On kaže:
• On udarac, ja blok, on udarac, ja blok, on udarac, ja opet blok a kad mi nestadoše blokovi, ja ciglu pa u glavu.

• Čuj ba, jes’ vid’o onaj novi američki film?
• A koji?
• Pa onaj novi. Strava i užas. Avion udari u neku velk’u zgradu pa sve ruši...
• Ma jesam, ba. Al’ to nije film, to je serija...

Nedelju dana posle rušenja njujorških kula, iz ruševina izranja Mujo, otresa prašinu sa sebe i kaže:
• **** vas 'vaki aerodrom!

Sedi Mujo na obali reke, zabacio udicu i strpljivo čeka. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Videla ga Fata koja je usput prolazila, pa čudeći se toj pojavi odluči da pita Muju šta će mu cigla na glavi. Mujo joj reče:
• Slušaj Fato, daj da te naguzim pa ću ti reći.
Fata će na to:
• Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti...
I ode Fata. Pošto joj ženski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje. Mujo će:
• Fato, rek'o sam ti kako to ide.
Ode Fata ponovo ljuta. Posle nekog vremena vraća se Fata i po treći put i pita ga isto pitanje, a on odgovara opet isto. Na kraju Fata pristane i Mujo je opali. Onda ga Fata pita:
• E, deder mi sada reci šta će ti cigla na glavi.
Mujo:
• Vidiš, Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna.

Šta su Amerikanci zadnje čuli iz aviona pre nego što je udario u "World Trade Centar"?
• Daj ba Mujo, malo i ja da vozim...

Zašto Mujo nema dlake na jeziku?
Zato što se Fata brije.

Naišao Mujo na automat za samoposluživanje i ubaci novčić te izvadi jednu koka kolu.Zatim, kad uzme nju, on ponovo ubaci novčić te izvadi drugu, pa treću, četvrtu i sve tako dalje...Već se stvorila gužva iza njega, govore mu ljudi : Ajde bolan,i mi smo žedni, kad ćeš više završit' ????! A Mujo će : MUJO KAD DOBIJA NE PREKIDA IGRU
Ide tip kroz park, kad zacu zenski glas:
- A u pi*ku materinu ! A u pi*ku materinu !
Ubrzo ugleda zgodnu djevojku koja sjedi na klupi i psuje. Pridje joj, sjedne pored nje i upita je:
- Zasto tako psujes ?
- Jer imam na sebi pantalone koje sam platila 50 eura. A u pi*ku materinu !
- Pa sta ? Moje su kostale 150 eura.
- A klupa je svjeze ofarbana.
- A U TRI PI*KE MATERINE !!!

Pita mali Ciga svog oca:
- Tatko a kad ćemo da jedemo bre svež 'lebac?
- Sine, ćuti i jedi, sad nemamo svežeg 'lebca
Sutradan će opet mali ciga
- Tatko, smučio mi se bre ovaj pokvareni 'lebac. Oćemo li ikad jesti današnji 'lebac?
- Da sine, ješćemo... ali prekosutra


Nagovara Mujo Fatu da mu popuši, ali Fata neće.
I sad Mujo, šta će, izvadi svoj zadnji adut:
-Fato, ali pušenje ti je dobro za zube.
I Fata se smiluje i popuši mu.
Nakon pušenja Fata ode u kupaonu i stane pred ogledalo:
- Ali Mujo, zubi mi nisu ni ljepši, ni bjelji, ni sjajniji.
A Mujo će:
- Al’ ti bar nisu razbijeni.