Vic dana

ivicab67

Saobraćajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.

"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Vozač poče da se brani: "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"

Ne dižući pogled, njegova žena koja je sedela pored njega i strikala, reče:
"Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."

Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla:
"Možeš li ti da držiš jezik za zubima nekada?"

Žena se osmehnu i reče: "Možeš biti srećan što ti je "radar detektor" opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."

Tada saobraćajac poče da piše i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja "radar detektora", a vozač se prodra na ženu : "Prokleta ženo, da li ti ikada ćutiš. Začepi gubicu!"

Saobraćajac pogleda dalje i reče: "A moraću da vas kaznim i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!"

Tu vozac poče da se pravda: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu pantalona."

Na to će njegova žena: "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."

I dok je policajac počeo da piše i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: "Zešto već jednom ne ZAĆUTIŠ?"

Saobraćajac pogleda u ženu pa je upita: "Gospođo da li vaš suprug uvek ovako razgovara sa vama?"

A žena će na to: "Ne uvek, gospodine, samo kad je pijan!"

CaC1

Kupio Mujo burek za poneti i izadje iz pekare. Proba on burek i vrati se nazad u pekaru. Pita on buregdziju:
-Je li, bolan, gde ti držis meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
-U frizideru. Gde bi drugo...?
Mujo ce na to:
-Pa stavi malo i u burek, matere ti!

CaC1

Čiča travar, prodaje meleme i kesice majčine dušice, kamilice i tako to, prilazi tezgi neka nafrakana i pita "jel imate origano". Čiča škilji u čudu, kaže "a šta ti je to". "Pa ono što se stavlja na picu", objašnjava ova. "E, to ne liječimo", kaže čiča.

CaC1

Dolazi Perica u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan teto, dajte mi tafu.
- Molim, šta hoćeš mali?
- Ma dajte mi tafu za tuvanje!
- Mali, briši odavde ili nauči da govoriš!!!
- Ma puši turac tetka!
- Kako te nije sramota, barabo jedna!
- Turac razumeš, a tafu ne razumeš!?

CaC1

*Mlada žena sedi u avionu pored sveštenika. *

* *

* **"Oče" - kaže mu ona - "Smem li vas zamoliti za jednu uslugu?" *

* "Vrlo rado. Šta mogu učiniti za Vas, kćeri?" *

* "Dakle, znate, kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaći aparat za Dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Bi li ga mogli vi sakriti isod vaše mantije?" *

* "Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako ću uspeti valjda. Već će mi nešto pasti na pamet." *

* Na aerodromu pita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti. *

* "Od glave do sredine ništa za prijaviti moj sine" - potvrdi sveštenik. *

* Malo začuđen pita carinik :" A od sredine na dolje?" *

* "Tamo dolje - kaže sveštenik - imam jednu spravu za Dame koja još nikad nije bila upotrebljena!" *

* Carinik se glasno nasmeja i vikne dalje : "sledeći molim...." !!*

CaC1

Neki ubica uletio u kuću i ugledao Muju i Fatu u krevetu. Upita on Fatu:
-"Kako se zoveš?"
-"Fata"
-"Poštediću te, tako mi se mama zvala"
Okrenu se prema Muji:...
-"Kako se ti zoveš?"
-"Zovem se Mujo, al' prijatelji me zovu Fata".

CaC1

U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke,
i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji,
stavilo ih u kolonu ispred ulaza.
Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa?
Ona će na to "Hm, ... ovaj, dijele se naranče."
I stane baka u red.
Kad je došla na red, inspektor, sav zgrožen pita: "Gospođo, zar i vi?", a ona će "Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!"....

CaC1

Leze u krevetu baba i deda i kaze baba dedi:
Deda, ja još uvek mogu da dignem noge,
a na to ce deda:
I ja još uvek mogu da dignem noge, samo nema ko da nas je*e!

Debricasar

Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavacice kondome. - Koji broj? -upita prodavacica. - Broj? - zbunjeno odgovori momak. - Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po velicini. - Paaaa... ne znam... - U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja cu vam reci koji broj trebate. Momak se skine, prodavacica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici: - Maaaareeeeee, daj trojku.... Ulazi drugi momak, ista prica sa brojevima, rece mu prodavacica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomocnici: - Maaaareeee, daj peticu.... Ulazi decko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Rece mu prodavačcca da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i povice pomocnici: - Maaaareeee, daj krpu...

CaC1

Zaposlio se Mijo kao apotekar i na probnom radu ga posmatra šef. U neko doba dolazi neki čovjek i pita
"Mnogo me muči kašalj, imate li nešto da mi pomogne ?"
"Svakako gospodine. Evo Vam pijte iz ove bočice 3 puta dnevno"
Ode čovjek i šef skoči
" JESI LI TI NORMALAN !!! DAJEŠ LJUDIMA RICINUS KAO LIJEK ZA KAŠALJ !!!"
"Naravno"
"PA ŠTA JE TEBI ČOVJEČE !!!"
"AJ' SAD nek se nakašlje ako smije"

Registracija

Prijava

Vic dana

Prethodna tema | Sljedeća tema

Na mreži