Vic dana

CaC1

Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
Kaže Fata:
- "Velkom".
Probaju oni: 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo:
- "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko M!"

CaC1

Grebe Mujo Fatu. Kaze ona njemu:
- "Bodi Mujo, bodi, ... bodi...
MUJO boooooddddiiiiiiii.."
A on ce:
- "Pa bodem."
- "Ma ne govorim to Mujo, bodi,
skini mi bodi!!!"

CaC1

Kupio covjek novog BMW-a pa rijesio da ga malo provoza. Izadje on tako u
grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi ficu. Pogleda
svoj auto i vidi slomljena stop svjetla, spojler, branik iskrivljen.
Krene on ljutito prema vozacu fice. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
- Nemoj, prijatelju. Pogledaj sta vozis, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet
BUM. Okrene se i ne moze da veruje, opet isti fico!
Krene on sada sa zeljom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
- Nemoj brate, molim te, imam zenu i troje djece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trecem semaforu,BUM.
Okrene se vozac BMW-a, a onaj otpozadi iz fice mu mase:
- Idi, idi, ja sam!

CaC1

Ljut crnogorac na zenu kako je raspustila decu.
-Gde su ti sinovi po celu noc negde lutaju?
-Mladi su, neka ih.
Resi da ispita situaciju.
Dolazi prvi, najmladji.
-Gde si do sada, vidis da je proslo 12 sati?
-Bio sam sa drustvom u kaficu!
-Kaznjen si sa 7 dana ne izlaska!
Dolazi drugi, srednji.
- Gde si ti do sada, vidis da je 2 sata posle ponoci?
-Bio kod drugara igrali monopol!
-Mars u krevet, 10 dana nema izlaska!
Dosao napokon i najstariji.
-Gde si ti do sada, vidis da je jutro?
- Bio sam na sex !
- O ljubi ga tata sedi sine.
- Ne mogu boli me dupe!

CaC1

Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vraća se on kući nakon ispita, i pita ga Fata: -I kako je bilo?
-Ma pusti me bolan, opet sam pao, reče Mujo. -*ebao me u krivini, *ebao me u pravcu, *ebao me na semaforu!
-Vidiš ti to, veli Fata, mene samo *ebao u garaži, a ja prošla iz prve!

CaC1

Viče Ciganka:
- "Cigoooo, brzo, palo nam dijete u potok, će se udavi..."
A Cigo će:
- "Da ga vadim ili radimo novo?"

Profesorka: -Ko nije razumio?
Ucenik: -Ja!
Profesorka: -E pa trebao si da slusas!
Ucenik: -E jebem te u usta!
Profesorka: -Sta si rekao?
Ucenik: -E pa trebali ste da slusate!!!

CaC1

Koja je razlika između turskih, brazilskih i indijskih serija?
- Turske imaju tužan kraj, brazilske sretan, a indijske ga nemaju nikako.

Plavusa ide ulicom u otkopcanoj bluzi, i jedna joj dojka viri napolje.
Policajac prilazi i obraca joj se:
- "Gospodjo, jel vi znate da vas mogu kazniti za nepravilno oblacenje ?"
- "Zasto to", upita plavusa !
- "Zato sto vam jedna dojka viri napolje."
- "O boze, zaboravila sam bebu u autobusu !"

ivicab67

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!

CaC1

Pita Mujo Hasa:
-Je l' to tebi bio rodjendan, šta ti Fata kup'la ?
-Maaa!..... piđamu......... i dala mi pićke. Obadvoje mi vel'ko !
Pitali jednom starog djeda kako mu ona stvar:
- Oh...! K'o momak! - rece djed.
- Kako to "k'o momak"? - cude se ljudi.
- Pa lijepo - ja mu nadjem posao a on nece da radi!

CaC1

Pitali Fatu:
• Fato, koju ti kontracepciju koristiš?
Kaže Fata:
• Kantu!
• Kakvu kantu, bona Fato, nije to kontracepcija!
• Jest' bogami, znaš ti mog Muju, da je onako malešan, pa se mora popeti na kantu kad vodimo ljubav. Kad ja njega vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu.

Registracija

Prijava

Vic dana

Prethodna tema | Sljedeća tema

Na mreži