VIC DANA
Sedi muž u kafani i svojoj ženi šalje SMS:
- Popiću još ovo pivo i dolazim za 20 minuta. Ako me ne bude, pročitaj poruku još jednom.

Oženio se Mujo Japankom i došao mu Haso u posetu .

Pita njega Haso : – Je li ba Mujaga , kako ti pričaš sa ovom tvojom ženom ?

Mujo : – Mimikom ba , mimikom !

Sede oni tako par sati , a Muju došla žena , izvadi sisu i pokaza je Muji . Mujo skoči , kresnu joj majku , vrati se sa kofom vode i izruči joj na glavu …..

Haso , pogubljen upita : – Pa šta je ovo bolan , Mujo ?

Pa mimika Haso , mimika … Ona meni kaže : Idi i kupi mleko …. Ja njoj : Jebem li ti mater , vidiš da pada kiša …
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:

• Haso, ‘ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.

Ovaj skoči i dere se odozdo: • Muuujooo… Do članakaaa suuu!

Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla. • Mater ti tvoju, što si me zajeb’o! Upao sam do grla, bolan!

• E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.


Dođe ciga na kiosk i traži loz koji se završava na 64.
Prodavac: Baš mora na 64 ?!
Ciga: Mora!
Prevrne prodavac sve lozove i nadje.
Posle par dana izvuku cigin loz i on se obogati.
Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 2.000 evra zato što se potrudio.
Prodavac: Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga: Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.
Prodavac: Pa?
Ciga: Pa pomnoži!


Bio Ciga u vojsci. Jednog dana kapetan je organizovao nagradnu igru.
• Ko uspe da pišajući na snegu napiše svoje ime i prezime dobije 30 dana odsustva! – reče kapetan.
Javi se Ciga:
• Mogu li ja?
• Izvoli, Cigo! – reče kapetan.
• Al’ izvinite druže kapetane, morate da mi ga pridržite, ja sam nepismen.

Pitala uciteljica ucenike u skoli da nabroje lijekove koje znaju i za sto sluze. Javio se jedan i kaze:
- "Andol, sluzi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole ledja."
Kaze treci:
- "Viagra - za proljev."
Uciteljica zacudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to govno stvrdne."

Kupio Mujo kod Kineza naocale kroz koje može vidjeti ljude gole. Izašao iz trgovine, stavio naocale i stvarno sve oko sebe vidi bez odjeće.
Dođe kući, kad tamo Fata gola u krevetu sa susjedom. On skine naočale i pogleda, a oni i dalje goli. Ponovi to nekoliko puta, a oni uvijek goli.
Mujo sav bijesan povika:
-Mamu im je*em, šta ti je kineska roba, već su se pokvarile!

Vojnicima nestalo municije, pa ostavili cigu da drži liniju dok oni odu u nabavku. Kapetan kaže cigi:
- Čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
Nato će ciga:
- Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade.
Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
- Bate, aj' pogodi di je bomba!

Bježi djed od Smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i pita:
– Šta radiš?
– Lučam!, odgovori djed.
Smrt će na to:
– Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa.


Doša mali Cigo kod majke i viče:
• Mamooo, daj sise!
• Ne dam bre, prerastao si ti to.
• Daaaj, mamaaa!
• Ma nema bre, vi'š kolika si konjina!
• Daaaj mi, 'oću sisuuu!
• Ma ne dam! Ti si momčina, da ti majka pičke!


Zašto Cigo nosi bijele čarape sa crnom tačkom?
-Kada se boja čarapa i tačke izjednači, to je znak da treba da ih promijeni.


Došla baka na autobusku stanicu da kupi kartu:
Baka :
-Dajte mi jednu kartu do Muda.
-Bako, nema tog mjesta..
A baka opet:
-Ma dajte mi jednu kartu do Muda!
-Ali bako, nema tog mjesta. Da niste mislili na Jajce?!
Baka:
-Joooj.. Znam da se nešto vrti oko ku*ca...

Dal bi radije oženio matoru seljanku,ili mladu beograđanku?

-Matoru seljanku,naravno!!

-Zašto,pa jes normalan?!

-Pa zato što matora seljanka ima 22 godine,a mlada beograđanka 37!




Kako crnogorac se udvara đevojci?

- A đe si mala?
- Evo me radim.
- 'oćeš da ti sredim trudničko?

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i
tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se
lako!"
Turčin:
"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
"A zašto?"
"Jučer sam j..'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome."

Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima šta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
• Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
• Vidiš onaj most tamo?
• Vidim.
Grk:
• Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sljedeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
Grk će iznenađeno:
• Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
• Vidiš onaj most tamo?
Grk:
• Ne vidim.
Naš političar:
• Eeeeee....

Albanac i Amazonke

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti' ...

Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju.
Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje ...

Nijemac donese istu odluku.
I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.

Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"
Znaš, mi ih režemo po zanimanju.

Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo ...".
E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!

Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi:
- “Koja sam ja faca, e!”
Zatim se sav onako nabrijan spizdi niz liticu.
Pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice.
Pun sebe veli:
- “Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!”
Potom dođe drugi orao, pita ga:
- “Kaj to radiš, buraz?”
Veli mu ovaj:
- “A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?”
I tak’ se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele:
- “Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!”
Tad dođe medo. Pita on njih:
- “Dečki, kaj se radi?”
- “Duvamo malo, buš s nama?”
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet i spizde se tak’ niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed.
I dok su padali, pita jedan orao medjveda:
- “Medo, pa jel’ ti imaš krila?”
- “Nemam.”
- “Stari, koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!”