Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:

- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? - pita ga plavuša.
- Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.

Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:

- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef.

Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.

- A gdje ćeš ti? - upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku

Muž i žena radili u vrtu jedno popodne.
Muž čistio roštilj, a žena kopala vrt.
Muž: - Tvoja je gu*ica velika kao ovaj roštilj.
Žena precuti praveći se da nije čula.
Muž uzme metar, izmeri roštilj i reče:
- Bože moj, i veća je od roštilja!
Naveče u krevetu, muž se približio ženi željan nežnosti.
Žena će na to:
- Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?

Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u radu, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0
Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa
kao sto su Romantika 9.9, a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao sto su NFL 13 i NBA pro, sa druge strane
Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem.
Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i
5.5 ali na žalost nisam ništa postigla. Molim vas da mi pomognete.
Poštovana korisnice,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a
Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće
komande C:/MISLILA SAM DA ME VOLIŠ i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da sistem Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda moze da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1.
Posebno je Pivo 6.1 naporna aplikacija! Nikako ne instalirajte
Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko.
Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem.
U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne
može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem Začinjenu hranu 5.3 i
Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica koji jedino
možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer može doći do resetovanja
sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0
Srdačan pozdrav.

...Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!...

Došao Mujo iz Njemačke i odmah navali na Fatu. A ona odlična u krevetu. Kaže Mujo:
-Dobro Fato, odakle znaš sve to u krevetu?
-Pa gledala sam porniće
Mujo joj opizdi šamar:
-Gledam i ja Bundesligu, pa ne igram u Bayernu!!

Htjeli se Englez, Francuz i Mujo zaposlit u CIA-i.

Prijave se na testove a oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa o prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije, a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.

Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
- Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je ipak moja žena.

Drugi ulazi Francuz, vadi pištolj, repetira i nišani, al' i on odustane.

Ulazi Mujo unutra. Čuje se bam-bam-bam a poslje toga lomljava, vika i poslje pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
- Mamu vam jebem, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom.